Zen

Outro dia tva lendo uma revista sobre massagens daí tinha um tipo de massagem baseada no thai chi chuan
que era um tipo de luta chinesa e hj é só movimentos circulares para relaxar.
Dai um assunto leva outro e eu tenho essa mania super chata de não conseguir ficar com dúvidas, é sério se alguem disser algo para mim e eu pensar em algo e nao tirar a duvida eu nem durmo enquanto nao descobrir graças a Deus existe google e geralmente ele me socorre nessas horas. Mas parando de rodeiar volto ao assunto dessa vez nao foi diferentepara explicar o que era o tal do thai chi chuam usava-se certos termos que eu não conhecia e deles vinham outros e eu acabei passando meia hora na net lendo o que era para ser uma coisinha rapida. Afinal vou dizer o que conclui para quem não me conhece eu sou muito realista e pratica tento na maioria das vezes ir direto ao assunto, hj queu tô meio enrolandinho ms é por uma boa causa afinal se eu nao explicar vcs nao teriam como saber.. haha ó eu conclui que esse pessoal nao acredita em Deus, nao do mesmo jeito que agt acredita que tudo absolutamente tudo que existe e foi criado e nomeado pelos homens foi um erro que agt nao deve interferir no rumo da vida nem lutar contra o destino pq tem que ser do jeito que é, e olha só mesmo qnd agt ouve um som por exemplo agt tem um sei lá milesimo de milesimo de segundo (hiperbole tá gnt) em que agt ainda nao reconheceu a voz de quem é nem o que tá falando, entao eles acham que se agt nao tivesse nomedo tudo e tal, agt poderia voltar ao "UM" que é sem pensamento o nada, agr é bem dificil né pq para nao pensar no minimo agt pensa em parar de pensar há
ms é por isso que eles fazem aquele: -Huuuuuuum qnd estao meditando
será que eles conseguem ?
Obs.¹: Essa é uma visão bem grotesca e desprovida de recursos mais profundos sobre o assunto sem intenção de zoar ngm.
Obs.²:É mto não ter o que fazer ficar escrevendo essas besteiras eu sei, mas faz parte das minhas manias acabo escrevendo para não ficar pensando e viajando assim saí e acaba logo rs
P.S.: Eu prefiro mil vezes fazer o muay-thai exige concentração do mesmo jeito agt limpa o pensamento de qlqr coisa para pensar só lá no momento afinal senao vc leva na cara, e dps agt sai calminho, calminho ! kkkkkkkkkkk (paixão minha)

Teoria da formiguinha

Aprendi agr, é agorinha tem que guardar no verão para ter o que comer no inverno.
Sabe aquela fabula do coelho e a tartaruga? Psé as vezes não basta ser rápido (inteligente)
tem que ser modesto tbm e esforçado hj em dia tá cheio de concorrencia aí
se for ficar dormindo no ponto se achando demais, deixando para dps
vc é quem acaba ficando para dps ô gnt não dxa nenhuma tartaruga passar de vcs não viu?!
Sei que essa minha teoria tem cara de ironia vai que até é...
Afinal pra que serve a ironia? HAHA entendeu ?

Responsabilidade

Ôh coisa chata hein?
Infelizmente alguma hora agt tem crescer, como diria uma amiga minha de joinville-SC
"Acorrda pra vida guria" é queridos a vida acordar para uma vida cheia de preocupações e deveres e punições  com quase nenhum direito não é fácil não... Mas... quem disse que ia ser?
Isso se chama responsabilidade. Boa Sorte! Vão precisar rsrs bj

Fisio te-ra-pia

Eu não sou a pessoa mais indicada para falar desse assunto posso acabar decepcionando muito fisioterapeuta que pode ser um otimo profissicinal, mas eu sempre quiz medicina e fisioterapia para mim sempre foi pouco perto dela na verdade tudo que termina com te-ra-pia para mim denota um sentido de lerdo(lento)kkk
Óh não e levem a mal não que eu não reconheça o valor das terapias longe de mim, desde já me dsculpo por qlqr forma de insulto é só um pensamento pessoal, mas é verdade que eu a vida de um fisioterapeuta não é bem o que eu gostaria aquele trabalho longo, lento, dia após dia pequenos avanços antes de ter um contato pessoal mesmo com fisioterapia eu achava que era só para encher linguiça que aqueles movimentos bestas não faziam nada sabe, ir para fisioterapeuta só para ele mandar vc ficar amassando uma bolinha, olhava e uedizia: -só isso?
Como que um cara vai lá estuda numa faculdade uns 4, 5 anos para aprender a mandar eu amassar uma bolinha? É meu querido, o que vc não sabe é que é de pequenos gestos que o seu corpo precisa diariamente para ser saudavel e pouco a pouco fui vendo que movimento é vida. Pessoas que não se movimentam vão morrendo lentamente vc com certeza já viu as pernas de um paraplegico, não? Ficam super finas e sabe pq?
Exatamnte pq ele nao as usa. Logicamente se vc deixa de usar seu corpo de alongar, movimentar, ou usa de formar errada vao surgir problemas e aí que o fisioterapeuta entra para tentar retornar ao seu natural ou chegar o mais perto possivel. Daí passei a admirar e muito essa profissão que do jeito que eu menos esperava foi ganhando meu respeito dia-após-dia acho hj em dia que toda profissao merece respeito e admiração pq é necessario conhecer de perto para ver o que acontece. Infelizmente foi só o que a fisioterapia consiguiu de mim aprendi muito, mas minha paixão ainda tá na medicina quem sabe uma médica fisiatra?
Muitos medicos discriminam os fisioterapeutas, enfermeiros, estágiarios. Eu vou defender-los pq vou sou fisioterapeuta, pq convivo com enfermeiros que trabalham com as partes mais chatas e aprendem muito com o tempo, e os estagiários afinal de contas ainda sou uma kkkkkkk fico por aqui bjs

blog

Bem aqui era pra ser um negocio para que outras pessoas usurfruissem ou seja, para que provaveis "leitores" apreciassem mas esse meu blog nao é conhecido nem eu quero que seja, encontrei aqui um espaço para descaregar essa tsunami de pensamentos que as vezes me vem assim meio que do nada e a unica coisa que eu sei é que é preciso descarregar-lá de algum jeito. Entao esse foi o jeito que encontrei. É bom que fica aqui para eu lembrar e relembrar quando der na telha rsrs

Um texto que fiz desses que faço quando estou em tédio total

Está FeLiz ?

Eu estou muito feliz no momento, é uma felicidade pequena simples.

E aliviante, sabe quando você lembra-se de alguma besteira que você queria muito fazer mas não teve coragem? Foi  assim comigo essa besteira era amar demais e incondicionalmente, mas graças a Deus e através das minhas experiências de vida eu tive a consciência de que isso por mais que pareça bom, era tremendamente errado. Foi assim que eu tomei umas das minhas decisões, as mais difíceis da minha vida curta, quando tudo esta dando errado e sua vida se torna um caos insuportável , e bem fácil você querer abandonar tudo, sair fora, deixar tudo para trás e começar de novo bem longe.

Mas e quando está tudo bem e maravilhoso e você não quer ir á lugar algum? Que você não quer que acabe nunca?

Você teria coragem de abandonar tudo àquilo que você ama? E que te faz feliz? Teria? Pois bem, eu fiz isso, e por que sabia que aquilo não iria durar muito tempo, e essa felicidade era falsa e estava começando a me causar problemas, não preciso especificar mas um deles era sofrer  por amar demais, e por que quem eu amava não retribuía nem um terço do amor que eu lhe dava. Então eu fiz, deixei tudo e resolvi seguir meu caminho, eu sabia que ia doer, e doeu muito. Sabia que iria sofrer que seria difícil e acredite foi e muito, muito mesmo sem exageros. Agora você deve querer saber  por que estou feliz não é?  Por que eu sei que por causa desse amor, não deixei nada de lado, não deixei de sair e curtir os meus momentos, nem de ter amigos baladeiros, nem das coisas que eu gostava de fazer , nem do meu jeito, do meu verdadeiro jeito ser. Não abri mão da minha família e nem dos meus gostos. Eu na verdade dei a ele o que merecia o que eu podia dar, fui verdadeira o tempo todo. No começo era só brincadeira, só passatempo. No fim me ferrei por que era agradável demais e eu ate viciei, gostei disso e foi uma droga difícil de largar. Voltando ao assunto pensando bem hoje eu até vejo que coisas o incomodavam, mas sua superioridade era grande  demais para descer e falar de seus sentimentos, quando eu percebi que a situação estava passando dos limites, para esse terrível amor, eu vi que precisava fazer alguma coisa urgente!

Livrar-me disso minha saída? Ir embora eu já tinha esses planos antes de conhecê-lo, mas, até cheguei a pensar em desistir tudo estava tão bem, tão bom, tão “per-fei-to”...

Hummm... Perfeito nada era tudo fantasia da minha cabecinha, apaixonada. E mesmo assim minha razão fazia o meu cérebro raciocinar tentando vencer o efeito da droga do amor, me mostrando que algo estava errado: tudo estava errado!

E que eu precisava me livrar disso, antes que fosse tarde antes que eu fizesse algo que me arrependesse depois. Mas eu não queria escutar, queria, sim.

Não, não queria. Eu tentava justificar as coisas que não encaixavam, e me fazia de cega para os sinais, e procurava me convencer de que valia apena. Eu amava logo valia apena mesmo que me fizesse sofrer, mesmo que fosse mal, ruim e falso? (claro que não, né acorda... alô!)

Tive muita sorte de ter a força e a convicção que tenho e do que quero para minha vida. E eu sabia que com certeza não era aquilo eu queria. Ah, como eu fico feliz, e orgulhosa de mim mesma!

Eu não abri mão, não abri nem dos meus sonhos, nem da minha vida, nem dos meus amigos .

Eu nunca fui boba, nem besta. Mas soube bem parecer ser muito burra e fingir que acreditava em tudo que ele me falava. Por certos momentos eu até acreditava, pensava, flutuava...

Depois pensava de novo, acordava e desacreditava, fingia que acreditava quando ele dizia que não estava mentindo nem me enganando que ele era diferente, que não era como todos os outros.

Eu fingia que acreditava por que queria acreditar, como nos contos de fada eu queria mesmo que fosse verdade. Oh mas que bobagem!

Contos de fada não existem, não, não existem.

Agente acredita naquilo que quer acreditar e ás vezes fecha os olhos para não ver o errado para continuar no conto de fadas para evitar a parte difícil, para se iludir e enganar a si mesmo ser um pouco feliz, para pular a dor. E é exatamente assim “empurrando com a barriga” que nos afundamos mais e mais e realmente adiamos a dor, mas deixando ela para depois adiamos que ela acabe. Causando mas a frente uma dor ainda maior e com varias conseqüências, frutos da desobediência ou nosso id, e seguir para onde o “amor” nos levar. Eu sempre fui mais razão sempre estive no controle da minha vida, e sempre esqueci facilmente quem me fazia mal, confesso que dessa vez não foi tão fácil, como eu esperava, mas não é fácil não é mesmo.

Quem disse que seria fácil? É diferente, é difícil.

Não pensem que eu sou insensível, por que não é isso.

Eu sou realista e tento ser forte para aceitar a realidade. Eu sou muito sensível sim, para falar a verdade até mais do que eu gostaria de ser. As vezes sou tão sensível que sinto raiva de mim, penso como eu sou burra e boboca, as mulheres geralmente pensam assim por que sempre gostam do cara errado? A verdade e que não é burrice gostar do cara errado. É um fato triste que acontece e é normal, a burrice consiste simplesmente em querer continuar gostando sabendo e bem que é o cara errado. Tá vendo?!

Tá agora vou parar de viajar nas minhas teorias, e voltar a ao verdadeiro assunto pelo qual eu comecei a escrever esse monte de besteira que sai da minha cabeça e que eu sinto a intensa necessidade de passar para o papel antes que eu cause algum dano aos vasos de planta que estiverem perto. (rsrs)

Pois é, eu estou feliz por que eu deixei o amor para trás e que consegui ficar longe o bastante, mesmo quando ele me pediu para voltar não fui fraca, e que agüentei firme quando a dor me impedia até de abrir os olhos, me fazia ter que lutar para encontrar forças para respirar, me doía demais, me impedia de querer acordar para mais um dia longo, lento e doloroso. E suportei a dor no peito toda vez que eu via algo que o lembrava e olha quase tudo me o lembrava. E as lembranças, aí, essa realmente era a pior parte, eu fazia de tudo para me ocupar para não parar e pensar. Por que era só o que eu pensava, nele. Mas não adiantou eu sempre caía nas lembranças e quando caía não queria sair delas pelo contrario meu sonho era voltar ao passado e entrar nelas outra vez. O ruim era o retorno a realidade cruel dos fatos.

Mas eu não deixei de viver minha vida, mesmo a vida sendo o mais sem graça possível. Eu não deixei que viver. É engraçado como soa pra mim “não deixei de viver, por que realmente estou viva, mas, uma vivo-morta, pois isso é viver totalmente em slow motion piloto automático, sei lá”. Eu não desisti do que eu queria para mim, sabia que era melhor assim, mas não tive coragem de abandonar tudo de uma vez por todos não foi uma desintoxicação gradual foi á força e pouco-a-pouco eu fui lutando contra esse sentimento tão destrutivo, e me remontando, ou pelo menos tentando. O meu conforto era esperar era o que eu poderia viver de novo quando voltasse. Que eu torceria, e agüentaria o máximo que pudesse sem surtar para que chegasse logo o momento. De voltar.

Mas o tempo que agente odeia tanto nesse período de “encubação” (que agente se tranca dentro de si, e dos próprios sentimentos, que parecem ser o fim do mundo, mas não são eu garanto) e nosso melhor amigo na hora de sarar as feridas e fechá-las não completamente, mas de uma maneira de que se apertar um pouco um dia a dor seja aquela dorzinha suportável, e você finge nem sentir. É o tempo, e com o tempo você acostuma, vê que nem tudo são só rosas (as aparências enganam e nem tudo é o que parecer ser o conteúdo é bem diferente do  que vemos) e que aquilo que você não queria acreditar era a verdade, e a ilusão que você criou não era amor, e que palavras são só isso, e nada mais, palavras apenas. E que presentes, elogios, são somente isso não prometem carinho, e nem mostram amor...                 E algumas buscas são apenas interesses que não interessam á você. Por que o verdadeiro  amor não está no que ele pode ter de você, e sim no que ele tem a doar sem esperar recompensas, só porque  ama. Simples assim.

E que aqueles pequenos gestos que faltavam e que você relevava, se enganando tentando entender e ser compreensiva, e esquecer. São esses tipos de atitudes que machucam que são ruins e que não se justifica, nem existem desculpas nem ninguém tem culpa por elas existirem, elas são exatamente o que parecem (canalhices injustificáveis, sem motivo) e você não tem culpa porra nenhuma!

Não devia nem perdoar  esperando uma mágica “mudança” que sabemos que nunca vai acontecer realmente. E você sabia disso só não queria ver perdoava e aceitava por medo da dor que ia causar ver a dura verdade.  Na verdade as mulheres não são enganadas pelos homens, elas mesmas se enganam. Por que acreditam em fadas, em mágica, papai noel... E olha só!  Elas acreditam quando você diz que a ama, que burras não?! Se deixar acreditar, as mulheres se enganam cada vez que acham que são donas de alguém, por que ninguém é dono de ninguém e se o seu “amor” é nesse sentido de posse mude imediatamente, no amor existe igualdade, liberdade, confiança, companheirismo... Na paixão, é grude, ciúmes, brigas, chifres.  A verdade é que é tão ingrato ver o tanto de gente que hoje é infeliz por uma decepção amorosa. O mundo é uma ilusão, mas o amor não nasceu do mundo e sim de Deus, o melhor e o de mãe e pai, de irmãos e amigos de verdade o amor ao qual me refiro não e aquele que você chama de “momoh” ou outro apelido “carinhoso” por aparências para esse falso amor só existe uma solução. À distância, pois ás vezes ajuda a pensar melhor ter um tempo para si mesmo refletir, clarear os pensamentos e ver se é o que você realmente precisa, se é o que você realmente quer para sua vida sofrer por um amor, que não vale a pena deixe um pouco o coração de lado, e todo e qualquer sentimento de carinho, gratidão ou pena. Use a sua razão um pouco, é o que realmente quer?  Você vai ser feliz com isso até nas pequenas coisas? Vale apena sofrer por isso?

Isso te dá de volta pelo menos um terço do que você oferece? Não abra mão de nada por alguém, se esse amor te merecer entenderá e você não vai precisar abrir mão da sua felicidade por que sua felicidade é a felicidade dele também.

Por isso eu estou feliz, é é é ...

Estou mesmo.               

Por que nunca desisti de nada por uma paixão, por que não deixei nada para trás e consegui esquecer tudo... Passou, como o tempo também passou, e hoje eu estou feliz por que fiz a melhor escolha. A certa!

Caramba! Como é bom ver que eu estava certa, eu ia me arrepender para o resto da vida se tivesse feito o contrario, cara! Eu teria morrido de arrependimento de ser tão idiota para insistir numa burrice que não tinha futuro sabendo bem do que se tratava.

Nós, e quando eu falo nós me refiro a todos nós, sabemos quando algo não é bom para nossa vida, sabemos por que sentimos e por que o sofrer é uma prova do que não deve repetir. Não sejamos idiotas, por favor, errar é humano sim, mas permanecer no erro é burrice! Não cometamos mais tais burrices por “amor” não existem contos de fada, nem perfeição, nem ausência de problemas.

Mas existe esperança meus caros, pois fora dos contos no mundo real existem também poucas, mas boas pessoas, existe sinceridade é rara mais existe, existe o amor  de verdade, mas quando achar, você vai saber  é  essa  pessoa certa. Paciência.            (;)

Paciência é uma virtude, uma virtude que eu não tenho...

Que exige muita pratica, e atualmente eu ando praticando muito, 24hs por dia sem descanso. Por : CeLLy Rocha

Canções do exilio (Confissões de uma adolescente fora de casa)

bom hoje já faz um mês e três dias que eu estou longe de casa,

a cada dia que passa parece que a distância aumenta, parece que eu estou cada vez mais longe e

é cada vez mais difícil pensar quando vou voltar ?

parece uma estrada sem fim, onde não se enxerga o destino

só se vê ao longe o horizonte que guarda algo desconhecido que me dá medo e coragem simultaneamente não entendo o porque.

as vezes acho que não vou conseguir, as vezes tiro forças não sei bem de onde para continuar apesar de tudo.

é sempre apesar de tudo, apesar de tudo nos insistimos e prosseguimos em algo que com certeza achamos que vale apena apesar de tudo.

eu fico confusa e não sei descrever bem o que sinto quando penso no tempo que já passou e sinto angústia quando lembro do tempo que ainda vem, que ainda falta

que me traz tanta falta, de tudo, e apesar de tudo

eu estou aqui, e insisto as vezes acho que não conseguir, as vezes tiro forças não sei de onde para continuar

apesar de tudo

é sempre apesar de tudo. acho que vale apena

me traz tanta falta mas apesar de tudo.

ainda estou aqui. eu acho .

                                                                                                  por : marcelle rocha