Está FeLiz ?
Eu estou muito feliz no momento, é uma felicidade pequena simples.
E aliviante, sabe quando você lembra-se de alguma besteira que você queria muito fazer mas não teve coragem? Foi assim comigo essa besteira era amar demais e incondicionalmente, mas graças a Deus e através das minhas experiências de vida eu tive a consciência de que isso por mais que pareça bom, era tremendamente errado. Foi assim que eu tomei umas das minhas decisões, as mais difíceis da minha vida curta, quando tudo esta dando errado e sua vida se torna um caos insuportável , e bem fácil você querer abandonar tudo, sair fora, deixar tudo para trás e começar de novo bem longe.
Mas e quando está tudo bem e maravilhoso e você não quer ir á lugar algum? Que você não quer que acabe nunca?
Você teria coragem de abandonar tudo àquilo que você ama? E que te faz feliz? Teria? Pois bem, eu fiz isso, e por que sabia que aquilo não iria durar muito tempo, e essa felicidade era falsa e estava começando a me causar problemas, não preciso especificar mas um deles era sofrer por amar demais, e por que quem eu amava não retribuía nem um terço do amor que eu lhe dava. Então eu fiz, deixei tudo e resolvi seguir meu caminho, eu sabia que ia doer, e doeu muito. Sabia que iria sofrer que seria difícil e acredite foi e muito, muito mesmo sem exageros. Agora você deve querer saber por que estou feliz não é? Por que eu sei que por causa desse amor, não deixei nada de lado, não deixei de sair e curtir os meus momentos, nem de ter amigos baladeiros, nem das coisas que eu gostava de fazer , nem do meu jeito, do meu verdadeiro jeito ser. Não abri mão da minha família e nem dos meus gostos. Eu na verdade dei a ele o que merecia o que eu podia dar, fui verdadeira o tempo todo. No começo era só brincadeira, só passatempo. No fim me ferrei por que era agradável demais e eu ate viciei, gostei disso e foi uma droga difícil de largar. Voltando ao assunto pensando bem hoje eu até vejo que coisas o incomodavam, mas sua superioridade era grande demais para descer e falar de seus sentimentos, quando eu percebi que a situação estava passando dos limites, para esse terrível amor, eu vi que precisava fazer alguma coisa urgente!
Livrar-me disso minha saída? Ir embora eu já tinha esses planos antes de conhecê-lo, mas, até cheguei a pensar em desistir tudo estava tão bem, tão bom, tão “per-fei-to”...
Hummm... Perfeito nada era tudo fantasia da minha cabecinha, apaixonada. E mesmo assim minha razão fazia o meu cérebro raciocinar tentando vencer o efeito da droga do amor, me mostrando que algo estava errado: tudo estava errado!
E que eu precisava me livrar disso, antes que fosse tarde antes que eu fizesse algo que me arrependesse depois. Mas eu não queria escutar, queria, sim.
Não, não queria. Eu tentava justificar as coisas que não encaixavam, e me fazia de cega para os sinais, e procurava me convencer de que valia apena. Eu amava logo valia apena mesmo que me fizesse sofrer, mesmo que fosse mal, ruim e falso? (claro que não, né acorda... alô!)
Tive muita sorte de ter a força e a convicção que tenho e do que quero para minha vida. E eu sabia que com certeza não era aquilo eu queria. Ah, como eu fico feliz, e orgulhosa de mim mesma!
Eu não abri mão, não abri nem dos meus sonhos, nem da minha vida, nem dos meus amigos .
Eu nunca fui boba, nem besta. Mas soube bem parecer ser muito burra e fingir que acreditava em tudo que ele me falava. Por certos momentos eu até acreditava, pensava, flutuava...
Depois pensava de novo, acordava e desacreditava, fingia que acreditava quando ele dizia que não estava mentindo nem me enganando que ele era diferente, que não era como todos os outros.
Eu fingia que acreditava por que queria acreditar, como nos contos de fada eu queria mesmo que fosse verdade. Oh mas que bobagem!
Contos de fada não existem, não, não existem.
Agente acredita naquilo que quer acreditar e ás vezes fecha os olhos para não ver o errado para continuar no conto de fadas para evitar a parte difícil, para se iludir e enganar a si mesmo ser um pouco feliz, para pular a dor. E é exatamente assim “empurrando com a barriga” que nos afundamos mais e mais e realmente adiamos a dor, mas deixando ela para depois adiamos que ela acabe. Causando mas a frente uma dor ainda maior e com varias conseqüências, frutos da desobediência ou nosso id, e seguir para onde o “amor” nos levar. Eu sempre fui mais razão sempre estive no controle da minha vida, e sempre esqueci facilmente quem me fazia mal, confesso que dessa vez não foi tão fácil, como eu esperava, mas não é fácil não é mesmo.
Quem disse que seria fácil? É diferente, é difícil.
Não pensem que eu sou insensível, por que não é isso.
Eu sou realista e tento ser forte para aceitar a realidade. Eu sou muito sensível sim, para falar a verdade até mais do que eu gostaria de ser. As vezes sou tão sensível que sinto raiva de mim, penso como eu sou burra e boboca, as mulheres geralmente pensam assim por que sempre gostam do cara errado? A verdade e que não é burrice gostar do cara errado. É um fato triste que acontece e é normal, a burrice consiste simplesmente em querer continuar gostando sabendo e bem que é o cara errado. Tá vendo?!
Tá agora vou parar de viajar nas minhas teorias, e voltar a ao verdadeiro assunto pelo qual eu comecei a escrever esse monte de besteira que sai da minha cabeça e que eu sinto a intensa necessidade de passar para o papel antes que eu cause algum dano aos vasos de planta que estiverem perto. (rsrs)
Pois é, eu estou feliz por que eu deixei o amor para trás e que consegui ficar longe o bastante, mesmo quando ele me pediu para voltar não fui fraca, e que agüentei firme quando a dor me impedia até de abrir os olhos, me fazia ter que lutar para encontrar forças para respirar, me doía demais, me impedia de querer acordar para mais um dia longo, lento e doloroso. E suportei a dor no peito toda vez que eu via algo que o lembrava e olha quase tudo me o lembrava. E as lembranças, aí, essa realmente era a pior parte, eu fazia de tudo para me ocupar para não parar e pensar. Por que era só o que eu pensava, nele. Mas não adiantou eu sempre caía nas lembranças e quando caía não queria sair delas pelo contrario meu sonho era voltar ao passado e entrar nelas outra vez. O ruim era o retorno a realidade cruel dos fatos.
Mas eu não deixei de viver minha vida, mesmo a vida sendo o mais sem graça possível. Eu não deixei que viver. É engraçado como soa pra mim “não deixei de viver, por que realmente estou viva, mas, uma vivo-morta, pois isso é viver totalmente em slow motion piloto automático, sei lá”. Eu não desisti do que eu queria para mim, sabia que era melhor assim, mas não tive coragem de abandonar tudo de uma vez por todos não foi uma desintoxicação gradual foi á força e pouco-a-pouco eu fui lutando contra esse sentimento tão destrutivo, e me remontando, ou pelo menos tentando. O meu conforto era esperar era o que eu poderia viver de novo quando voltasse. Que eu torceria, e agüentaria o máximo que pudesse sem surtar para que chegasse logo o momento. De voltar.
Mas o tempo que agente odeia tanto nesse período de “encubação” (que agente se tranca dentro de si, e dos próprios sentimentos, que parecem ser o fim do mundo, mas não são eu garanto) e nosso melhor amigo na hora de sarar as feridas e fechá-las não completamente, mas de uma maneira de que se apertar um pouco um dia a dor seja aquela dorzinha suportável, e você finge nem sentir. É o tempo, e com o tempo você acostuma, vê que nem tudo são só rosas (as aparências enganam e nem tudo é o que parecer ser o conteúdo é bem diferente do que vemos) e que aquilo que você não queria acreditar era a verdade, e a ilusão que você criou não era amor, e que palavras são só isso, e nada mais, palavras apenas. E que presentes, elogios, são somente isso não prometem carinho, e nem mostram amor... E algumas buscas são apenas interesses que não interessam á você. Por que o verdadeiro amor não está no que ele pode ter de você, e sim no que ele tem a doar sem esperar recompensas, só porque ama. Simples assim.
E que aqueles pequenos gestos que faltavam e que você relevava, se enganando tentando entender e ser compreensiva, e esquecer. São esses tipos de atitudes que machucam que são ruins e que não se justifica, nem existem desculpas nem ninguém tem culpa por elas existirem, elas são exatamente o que parecem (canalhices injustificáveis, sem motivo) e você não tem culpa porra nenhuma!
Não devia nem perdoar esperando uma mágica “mudança” que sabemos que nunca vai acontecer realmente. E você sabia disso só não queria ver perdoava e aceitava por medo da dor que ia causar ver a dura verdade. Na verdade as mulheres não são enganadas pelos homens, elas mesmas se enganam. Por que acreditam em fadas, em mágica, papai noel... E olha só! Elas acreditam quando você diz que a ama, que burras não?! Se deixar acreditar, as mulheres se enganam cada vez que acham que são donas de alguém, por que ninguém é dono de ninguém e se o seu “amor” é nesse sentido de posse mude imediatamente, no amor existe igualdade, liberdade, confiança, companheirismo... Na paixão, é grude, ciúmes, brigas, chifres. A verdade é que é tão ingrato ver o tanto de gente que hoje é infeliz por uma decepção amorosa. O mundo é uma ilusão, mas o amor não nasceu do mundo e sim de Deus, o melhor e o de mãe e pai, de irmãos e amigos de verdade o amor ao qual me refiro não e aquele que você chama de “momoh” ou outro apelido “carinhoso” por aparências para esse falso amor só existe uma solução. À distância, pois ás vezes ajuda a pensar melhor ter um tempo para si mesmo refletir, clarear os pensamentos e ver se é o que você realmente precisa, se é o que você realmente quer para sua vida sofrer por um amor, que não vale a pena deixe um pouco o coração de lado, e todo e qualquer sentimento de carinho, gratidão ou pena. Use a sua razão um pouco, é o que realmente quer? Você vai ser feliz com isso até nas pequenas coisas? Vale apena sofrer por isso?
Isso te dá de volta pelo menos um terço do que você oferece? Não abra mão de nada por alguém, se esse amor te merecer entenderá e você não vai precisar abrir mão da sua felicidade por que sua felicidade é a felicidade dele também.
Por isso eu estou feliz, é é é ...
Estou mesmo.
Por que nunca desisti de nada por uma paixão, por que não deixei nada para trás e consegui esquecer tudo... Passou, como o tempo também passou, e hoje eu estou feliz por que fiz a melhor escolha. A certa!
Caramba! Como é bom ver que eu estava certa, eu ia me arrepender para o resto da vida se tivesse feito o contrario, cara! Eu teria morrido de arrependimento de ser tão idiota para insistir numa burrice que não tinha futuro sabendo bem do que se tratava.
Nós, e quando eu falo nós me refiro a todos nós, sabemos quando algo não é bom para nossa vida, sabemos por que sentimos e por que o sofrer é uma prova do que não deve repetir. Não sejamos idiotas, por favor, errar é humano sim, mas permanecer no erro é burrice! Não cometamos mais tais burrices por “amor” não existem contos de fada, nem perfeição, nem ausência de problemas.
Mas existe esperança meus caros, pois fora dos contos no mundo real existem também poucas, mas boas pessoas, existe sinceridade é rara mais existe, existe o amor de verdade, mas quando achar, você vai saber é essa pessoa certa. Paciência. (;)
Paciência é uma virtude, uma virtude que eu não tenho...
Que exige muita pratica, e atualmente eu ando praticando muito, 24hs por dia sem descanso. Por : CeLLy Rocha
